ASCDC : le site officiel

[anouch]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme: ' Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort '
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
' Attendez une minute ' , elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux..


Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: ' Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé? '

L'épouse dit alors: ' Comme, je suis une bonne chrétienne,je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil ', et elle ajouta : ' Je lui ai fait un CHEQUE '

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

[wiwi]

petite question :
pourquoi quand on pete ca sent mauvais
pour que les sourds puissent aussi en profiter

une autre ..
que dit un aveugle quand il passe devant une poissonerie?
SALUT LES FILLES!


une dernière
Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé
—Un biscuit dans du café ! Bandes de cochons(nes)

[anouch]

Une petite fille demande un jour à sa mère: Maman, comment la race
humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est
ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des
années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est
apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman
comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par
Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ? * *
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma
famille et ton père de la sienne !*

[laurent K.]

eXCELLENT !
_________________
A force de donner à faire la cuisine a des trous du culs, c'est normal qu'à la fin tu bouffes de la merde !

[wiwi]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax ?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
personne s'en aperçoive !

[laurent K.]

Du même genre...

Quelle est la différence entre un Tampax et un téléphone fixe ???

Avec le Tampax, tu connais la salope qui est au bout du fil.
_________________
A force de donner à faire la cuisine a des trous du culs, c'est normal qu'à la fin tu bouffes de la merde !

[YEPES]

à tous...
Au moins celà rajoute de la couleur...

[christie]

Désolé de vous embêter, mais je voulais juste vous dire que je reçois toujours le journal du District !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ça fait quand même un an................vous pouvez vous en occuper

merci merci

et sinon, bon début de saison à tous

[wiwi]

Ahhhhh si seulement ....

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ? '
- 5 à 10 litres ...ça dépend.......

[wiwi]

Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
>
Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise. Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.
La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps avec de l'huile...
Dédé la regarde et lui dit : 'Qu'est ce que c'est que cette saloperie ?' La fille lui répond : 'Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le corps avec de l'huile...'
Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?'
Dédé : ' Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes.'

[wiwi]

allez .. spécial pour les futurs papas de l'ASCDC (philou, julio, et coucouille ):

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

[wiwi]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.



Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 part à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

une spéciale pour notre instituteur Fredo qui fait partie des fans la série "Lost" :
L'instituteur Fredo:
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur fredo :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit
L'instituteur fredo:
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

une autre ....
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.